Почему Иосиф?

В то утро молилась о своей семье, и после захотелось читать Евангелие от Матфея с самого начала.

В первой главе из родословия Иисуса раньше получала откровения. Но на этот раз у меня был вопрос: почему Бог выбрал Иосифа земным отцом Своему Сыну?

Сразу поняла, во-первых, потому что Иосиф верил Богу. Бог реагирует на веру, Он ищет ее, чтобы ответить верующему. Вера угождает Богу.

А вот теперь спешу поделиться развернутой характеристикой Иосифа, «мужа Марии, от которой родился Иисус». Просто переписываю без исправлений.

Иосиф знал голос Господа, иначе во сне не узнал бы его, то есть, имел общение с Богом. Думаю, в Марию он влюбился неслучайно. Он был праведный и благородный: не опозорил ее. Глубокий человек, способный держать себя в руках, имеющий терпение, владеющий собой, умеющий ждать. Твердый, не зависящий от мнения людей, самостоятельный, зрелый. Способный быть защитником и обеспечителем. Не эгоист. Для мужчины же нелегко: иметь официально жену, жить с ней в одном доме и не прикасаться к ней до времени. Он не был слабаком. Все! свои потребности Иосиф отставил в сторону и всецело был отдан Марии, когда она больше всего нуждалась в помощи.

Иосиф был способен успокоиться. У него реально были отношения с Господом, он знал Его. Интересно, кого он увидел в своей будущей жене?

Предположительно, он ожидал, что она будет духовной зрелой, имеющей отношения с Богом. Ну, разве бы она услышала Бога, если бы не искала Его? Думаю, Иосиф увидел в ней, скорее, родной дух.

Иосиф не был религиозником, иначе бы, соблюдая закон, он стал бы инициатором побития камнями своей же невесты. Но он не просто так не сделал, он даже не собирался этого делать, а более того – женился на ней. Хотя он понимал, что с этим «позором» ему, между прочим, жить всю жизнь. Смею сказать, что он был чистым сердцем, что означает ни лукавства, ни запасных вариантов, ничего из того, что преследует свои цели, в нем не было. Бог хорошо поработал в его сердце. Ко времени прихода Иисуса в утробу Марии через непорочное зачатие от Духа Господнего, Иосиф был готов.

Плод духа (качества характера) не берется неоткуда: он тренируется в процессе. Чтобы научиться терпению, нужно терпеть, чтобы научиться радоваться, нужно радоваться, верить – верить… Иосиф прошел не какую-нибудь школу, а настоящую школу жизни.  

Победить дракона

Время от времени возвращаюсь к библейской истории о дочери Иакова Дине, а точнее о последствиях неправильного решения одного потерявшего голову парня. Хоть эта история и записана в Ветхом завете, но я обнаружила, что она тесно связана с новозаветними принципами. Ну, да, ведь Бог не меняетсяJ. Итак…

34 глава книги Бытия. Уже в первых стихах мой взгляд остановился на том месте, где сын языческого царя изнасиловал Дину, дочь Иакова (Израиля). Да, возмущению нет предела! Но больше всего меня удивило, что уже в следующем стихе написано, что он полюбил ее. А в другом переводе сказано еще, что говорил ей нежные слова… Первая мысль была – псих. Я стала задаваться вопросом: где здесь любовь? Как-то несправедливо ставить этого парня и, например, молодого Иакова в один ряд. Ну, с Иаковом понятно: семь лет отработал за будущую жену. Лавану (отцу девушки) – респектJ. Иаков согласился, смирился, пожертвовал. Таки любил. А этот парень решил взять силой. Но, чтобы понять всю мысль, стоило дочитать главу до конца. Дальше были переговоры между Израилем и языческим царем: мол, отдайте Дину в жены, давайте родниться, мы сделаем то, что вы хотите. Должна заметить, что у Иакова было все хорошо с терпением. Дина – единственная дочка среди двенадцати сыновей. Представляю, как он ее любил. Но все же решил дождаться своих бойцов с полей. После переговоров весь языческий народ обещался обрезаться: такое предложение поступило от Иакова. Здесь я увидела ту самую жертву: на что тот, кто любил, способен был пойти ради той, с которой хотел быть? Простите, но обрезываться, кстати, как физически, так и духовно (обрезание сердца), все же легче в юном возрасте: менее болезненно. Так вот, лежали наши, как оказалось потом, несостоявшиеся друзья в бинтах, и пришло возмездие: братья Дины атаковали племя и перебили весь мужской род. Печальная картина, не правда ли? И наш юноша остался не только без любимой, но и лишился жизни.  

Но мог бы быть и другой сценарий. Представьте. Влюбился парень. Замечательно. Возможно, ему где-то пришлось нелегко. Но все же. Приняв решение рискнуть, он идет правильным путем и обращается к отцу Дины: мол, люблю, жить не могу, что делать? Думаю, любой бы нормальный отец спросил у дочери. Тут два исхода, и, считаю, беспроигрышные. С Богом нельзя проиграть, если соблюдать Его принципы, имея твердый зрелый характер. Так, она либо соглашается и он счастлив сразу. Она не соглашается и он счастлив потом, когда появится кто-то лучше, и для него. Так, способность держать себя в руках проводит тонкую грань между счастьем и падением. И замечено, это – выбор человека. Думаю, иногда мы недооцениваем уровень нашей свободы. Да и легче жить в ограничениях и в состоянии «пусть решают за меня»: меньше ответственности и спроса. Но и вкуса к жизни тоже (это цена).

Так вот, как же сопоставить эту историю с нашей реальностью. В современном переводе одного стиха из 8 главы к Римлянам это звучит так: «Разум, управляемый греховной природой, в конце концов, постигает духовная смерть, разум же, управляемый Духом, обретает жизнь и спокойствие». Да много стихов на эту тему. Про «дружбу с миром и вражду против Бога» из послания Иакова…

Путь послушания Богу, Его принципам сложнее, но без сомнения наиболее эффективный, потому что Бог-Отец щедро вознаграждает того, кто смирился. И, кроме этого, облегчает сам путь: смиренным дает благодать. И самое ценное в ожидании (себя самого, кстати) – это то, что сердце человека, а значит, и вся его жизнь преображаются! И когда придут благословения в жизнь, человек, несомненно, будет способен ценить и дорожить этим. И, вне сомнения, будет счастлив сам и счастливыми сделает окружающих.  

Без боя с драконом в самом себе – никак…

Больница в лицах

В прошлом году одним сентябрьским вечером, возвращаясь домой, вдруг осознала внутри желание идти в больницу, к больным людям. Следующая мысль: наверное, это все моя повышенная активность и отчаянная натура, действующая под девизом «спасти мир», а порой нуждающаяся в сдерживании от набрасывания на очередную амбразуру. Поэтому  все же решила подождать, пока не буду убеждена, что это не простые эмоции. И оставила себя в покое.

Уже дома вспомнила (как часто это бывает: ответы и понимание приходят в санузлахJ), как волонтерила в реабцентре для детей инвалидов несколько лет назад. А также о том, как после этого попала в хоспис со своим дедушкой и пробыла там до его конца. В общем-то, картина, если смотреть привычным взглядом, ну, скажем, кажущаяся тратой времени и создающая впечатление, что жизнь проходит мимо. Так, в реабцентре дети, хотя там были «дети» старше меня, не могли сложить без посторонней помощи паззлы из шести штук. Им нужна была помощь в делании поделок и просто в проведении с ними времени, пытаясь понять, о чем они спрашивают, и просто улыбаться, радуясь их незадачливым успехам…

А когда шла в хоспис, по одну сторону было отделение химиотерапии, а по другую – морг, и почти каждый день возле него были плачущие люди в черном... А в хосписе – просто сидение рядом с постепенно угасающим старичком… Где жизнь здесь?... И еще такой контраст: были майские праздники, и мне звонили подруги из Карпат, спрашивая, как дела, и рассказывая, как они проводят время. Честно? Мне не хотелось быть с ними... То, где я была тогда, - лучшие время и место для меня… Время сострадать. Оглядываясь на те периоды, я констатирую неоспоримый факт в своей жизни: именно тогда я по-настоящему жила… И опровергнуть такое ощущение жизни внутри невозможно: оно просто есть. И я о нем помню.

Еще в тот вечер на ум пришла моя недавняя молитва о доме плача. Яснее быть не может: больница и есть тот самый дом плача… Решено.

По иронии судьбы я попала в БСП (больница скорой помощи), где девять лет назад мог закончиться мой путь после ДТП, но откуда начался мой путь вверх…Теперь я там несу надежду на лучшее для тех, кто в этом нуждается.

Схема простая. Со стуком в дверь и широкой улыбкой мы с напарницей заходим в палату, представляемся и спрашиваем разрешения на молитву. Варианта всего два: согласие или «просят» уйти. И то, и другое, обычно, радуетJ. «Светим» в отделении хирургии. Запахи, бинты с желтым лекарством, которое накладывают после операции, проколотые руки для трубочки для капельницы, обескураженные родственники, тарелки с недоедками, местами – Евангелия от «Гедеона», флаера с молитвами, фотографии родных, медсестра с повязкой и каталкой, полной лекарств и уколов, «грустные» коридоры…

Но самое интересное во всем этом, конечно, люди. Разные. Открытые, иногда даже удивительно, насколько (!). Агрессивные, кричат (тут у меня некий вывод возникает: если есть силы кричать, то, значит, жить будетJ). С вопросами. Тут приходится сдавать экзамен по знанию библейских истин… Расстроенные, скептично настроенные, циники, разочаровавшиеся в жизни. Даже хвастуны, рассказывающие, как много они знают о Боге и своем церковно-приходском опыте. Молчаливо-согласные на молитву, а, может, и на все. Убежденные, что им «это» не надо, ведь за них уже молятся или «вчера были ваши». Часто висящие на трубке телефона, общаясь с близкими, бурно обсуждая, почему-то после того, как увидев нас, какие-то дела…Мужчины, выходящие на балкон покурить. Слабослышащие старички, которые вынуждают тебя падать им прямо на ухо, чтобы донести Радостную весть. Плохо разговаривающие и с онемевшей рукой после инсульта, с отрезанными конечностями – последствиями диабета. Невольно взгляд застывает на тумбочках возле кроватей: есть ли там еда? Ведь если нету, это значит, что человек никому не нужен.

Все же пару лиц упомяну.

Женщина с язвой. Лежала на койке, точнее расплывалась по кровати своей немалой массой. Под глазами синяки. На лице смертоносный отпечаток (вы знаете, что его видно). Мы молись, она плакала… Через неделю я ее не узнала, она сама отозвалась. Лежала, уже одетая на выписку. Брала за руки и благодарила нас. Вера тогда росла.

Ребята, молодые муж и жена. Двое в целом мире, без родителей и близких. Он – после реанимации пришел в себя после алкогольной интоксикации организма. С торчащими из шеи трубками, плохо разговаривающий, слабовидящий. Она, начавшая пить после похорон родителей и сестры, была просто с ним рядом. Молились коллективно, ребята приняли Благую весть… Мне показалось, что мы пришли в тот вечер только ради них одних… Бог особенно заботится о сиротах.

Дядечка с пластинкой в голове и без одного глаза. Несколько раз просила его повторить за мной молитву покаяния. Все слышит, а повторить не может. Сначала думала, что это духовная проблема. Но потом поняла, что, скорее, это связано с нарушением мозговой деятельности. Ничего. Молитву, написанную большими буквами, он прочитал с листа бумаги.

Тетя после инсульта, плохо говорящая и с отнятой рукой. Сначала кивала «нет» насчет молитвы, потом согласилась. Вынужденно повторяя одни и те же строки, все же молитву совершили. Она плакала. Не знаю, от чего. То ли от радости, то ли саможалости… Через неделю, зайдя к ней в палату, я увидела культяпку ноги в свежем бинте, торчащую из-под одеяла… Не поняла. Оказывается, ей вот-вот сделали ампутацию. Но…я же молилась. Почему? У меня нет ответа на этот вопрос.

А давно лежащая бабушка радостно заявила: «приходьте ще, дівчатка». «Нет, уж лучше вы к нам»…

В больницу еду, скорее с осознанием, что это необходимо, чем с желанием. А иногда мне самой нужна Радостная весть. В процессе хождения по палатам меня посещают разные мысли и чувства. Но каждый раз после, едя в трамвае до «Черниговской», хочу вернуться на следующей неделе снова и провести незабываемый вечер в БСП. И это не ирония…

Невеста. Не кошелка.

Так уж случилось, что работаю в христианской организации. И такой статус обязывает ежедневно молиться в рабочее время. 

Обычно молимся по парам, но сегодня молилась одна. Старалась представить полный молитвенный эфир Самому Главному, собственно, ради Которого и для Которого все.

Началось все с того, что поняла, что не хочу ежедневно терять время, где-то протирать штаны или ковыряться в носу, создавая суету и видимость бурной деятельности. Хочется настоящей жизни, истинной жизни, о которой написано в Библии, в Слове Божьем! Где она? Открой, Боже, покажи, какая она, как жить так, как хочешь Ты? Ведь Ты есть та самая жизнь…

Я увидела Славного Жениха, Который влюблен в Свою Невесту. О, Боже! Но Она не пользуется всем тем, что Иисус приобрел для Нее и даже не осознает, как Он Ее любит, как Она достойна в Его глазах!  

Я вспомнила о некоторых крайностях. Крайность для женщины – осуетиться, то есть превратиться в так называемую кошелку, которая сама себе неинтересна, с опущенными плечами и потухшим взглядом. И крайность для мужчины – стать грубым хамлом, доведенным до крайней степени эгоизма. Не приведи Господи встретиться такой гремучей смеси…! Что они наплодят? Не хочу даже представлять. Конечно, утрирую. Но все же.  

Религиозный дух. Это его работа. Ненавижу его святой ненавистью (если есть такая). Когда-то я объявляла ему войну, ощутив негодование внутри. Но нельзя спустя три года после покаяния такое заявлять. В итоге в нокауте лежала я…

О, Иисус! Чего не хватает Твоей Невесте? Она должна цвести от любви Того, Кто так сильно Ее любит!..   

    

Какая Она, Его Невеста?

Притягательная до невозможного. К Ней хочется бежать. Она сильная. Влиятельная. Глубокая. Жертвенная. В ней – стержень. Она, как скала, твердая, но мягкая сердцем! Отчаянная, красивая, влюбленная в Своего небесного Жениха (закохана в Нього до безтями). Скромная, чистая, хранящая себя для Него. Искренняя, горячая, мудрая, умеющая принимать любовь, чтобы отдать. Та, которая не сдается никогда, широко мыслит, видит больше и глубже, стремится к лучшему. Радостная. Черпает силу в покое. Принадлежащая Воскресшему из мертвых, Ему, и только Ему. Способная зачать от Его Слова, выносить (сохранить) и принести плод Богу.

Все, что Она делает, делает для Него. А Он хочет, чтобы все спаслись и достигли познания истины.

Живет не для себя, но посвящена полностью Тому, Кто так сильно любит, что положил за нее Свою жизнь, претерпел все трудности, чтобы быть с Ней. Прошел все ради любви к Ней. И уже 2000 лет ждет с Ней встречи. На минуточку! Он же мужчина. Ну да, Он – Бог, но все же. Столько ждать может только тот, кто по-настоящему любит.

Верю, что наступят те времена, они уже должны были наступить, когда Дух и Невеста скажут: «Приди!».  

Сегодняшняя Церковь. В основном крутиться в своем соку…Она зашоренная, узко смотрит и видит только себя. Прошу прощения, но даже ближнего не очень-то замечает… А еще она очень деловая. Прямо «колбаса». Но. Все, что мы учим, слышим и получаем… имеет единственную цель – чтобы все спаслись и достигли познания истины. И нам просто необходимо занять свое место в этой жизни, в Божьем плане. Нам кажется иногда, что мы умнее, мудрее, успешнее… Да, это так и есть. Но только потому, что мы получили власть быть детьми Божьими из-за жертвы Иисуса Христа. Это все. И с одной единственной целью – чтобы все спаслись и достигли познания истины…  

Тот красивый виссон, который Церкви купил ее Жених Своей Кровью пока лежит, скрученный в рулоне, как неиспользованная ткань. И глядя на это, хочется спросить, когда Церковь начнет шить платье на свадьбу с Любимым?..

Ты будешь найден. Ты будешь найден?

До субботней своей истории я с иронией думала: придет суббота, а я не в библейской школе… как жить дальше? Да, девять месяцев были интенсивными, но все же замечу, что весьма эффективными. Уже тот факт, что я наполнена радостью и миром безо всякой внешней причины, имеет для меня большое значение и перспективу. Теперь я везде «(очень счастлива…)» J. Но после такого интенсива, конечно, мне хотелось отдохнуть: пляж и ничегонеделание…

В то же время знала, что по субботам в моей церкви евангелизация. И вспомнила, как прошлым летом ездила на Подол «ловить рыбу». Я понимала, скорей всего, мне стоит ехать и на этот раз.

В какое-то утро в молитве поняла, что все-таки поеду евангелизировать, а пляж подождет. В подтверждении тому еще получила смс со стихом из Писания о том, что Иисус сказал идти и проповедовать Евангелие…Сомнения развеялись окончательно. Буду.

На Подоле.

Моих способов рассказывать об Иисусе несколько. На этот раз я проводила анкетирование на тему отношения людей к церкви и Богу. До той встречи, которую считаю ключевой в тот день, я общалась с несколькими людьми, молилась об их жизнях, здоровье, женах от Господа, о том, чтобы Отец открывал Свою истину, рассказывала о сердце Отца… В основном, мне отвечали, что ни во что не верят, а если верят, то в реинкарнацию, и не против перевоплотиться, например, в муравья, еще одни – сотрудники маркетинговых компаний: и им, оказалось, нельзя участвовать в моем, так называемом, христианском маркетинге. Жалко тех, кто не считают Иисуса Христа Богом…

Проходя мимо памятника Г. Сковороде, приметила на лавочке мужчину, полубомжа. Честно говоря, расстроилась, что к нему нужно подойти. Невольно задаваясь вопросом, а разве нет приличных вокруг, направилась прямо к нему, и, подойдя, как-то даже решительно выпалила:

- Здравствуйте, вы знакомы с Иисусом?

Мужчина с потемневшей, как у всех бездомных, кожей лица, в грязной рабочей одежде, докуривая: 

- Был знаком…

И рассказал, что он был помощником пастора, сам из Славянска. Когда началась война, уехал, спился…Неделю назад приехал в Киев, никто не берет на работу, украли сумку со всеми вещами, телефоном и Библией, остался только паспорт.

Отправляясь на Подол, имею в виду, что, скорее всего, будет кого кормить:

- Вы кушать хотите?...

- Да. А в реабцентр можно?..

В кулечке три пирожка с мясом, отходим в сторонку помолиться. Его вопросы о моей конфессии, на которые я не сразу ответила, и знания некоторых известных в христианстве фамилий успокоили меня: значит, не обманывает. А он все повторял про семь злейших…Ничего, восстановление - любое занятие Бога.

Просили прощения у Отца, провозглашали восстановление. На его свитер капали слезы, шморгал нос и слышалась молитва на иных языках.  

Так, что теперь делать? Ага, звоним, узнаем телефон реабцентра, договариваемся… И вот, в воскресение его будут ждать …

На прощание я:

-Ой, вам же нужно свой дух подпитать..что же вам дать?

У меня в сумке моя Библия. Но она моя, ей уже почти семь лет…она первая любимая, там подчеркнуто, даты стоят местами….такая родная. Прижимая ее к себе, отдаю, будто в жертву…

Когда мы прощались, меня обрадовала его озаренная изнутри улыбка. Жить будет: подумала я. И осознала, что моя миссия на сегодня выполнена…

Ради одного человека мне нужно было быть там. Уверена, что не к одной мне Бог в молитве обращается идти и говорить об Иисусе... Отцу не хватает открытых ушей и сердец… Он все еще ищет. Рада, что в числе найденных.

Кстати, после со своими коллегами по евангелизации мы пришли к выводу, что свою первую Библию я отдала, потому что в моей жизни – новый этап. А значит, новые откровения свыше. Ожидаю.   

(Счастлива...)

Когда мне хотелось денег, я была с теми, кто их зарабатывал. Когда я хотела быть успешной, в традиционном понимание (признание, влияние...), я была именно там, где это было лейтмотивом. Сегодня просто хочу быть собой, заниматься главным (Ин.17:3). Сама эта мысль дает мне ощущение радости и покоя...И не хочу менять это ни на что. Молюсь о том, чтобы Главное оставалось главным. Состояние внутреннего мира - это осознание того, что мои грехи прощены, что я любима Самым Лучшим во все века и народы..:) Тем, Кто за меня отдал жизнь, чтобы со мной быть вечно...
Эта мысль у меня вертелась со вчерашнего дня.
А сегодня с утра я задалась вопросом: зачем мне некоторые люди в жизни встретились? Ведь, кроме одной сплошной боли, ничего хорошего и не было. Рассуждаю, как обычный человек. Так я раздумывала-раздумывала...И вот, что получилось. Эти самые "болючие" люди - настоящее благословение, потому что помогли мне стать похожими на Божий стандарт. Мне сложно назвать их друзьями...Но теми, кто потрудился надо мною в виду вечности, - да. Спасибо им. Ведь каждый ребенок, как только говорит первое "а" в роддоме, уже не соответствует истине. А потом накладывается воспитание, среда общения, и чем дальше, тем вся греховность или безбожье усугубляется. Под влияние греховного мира попадают и верующие. А это означает, что истина искажена. И вот он, скорее, она (или я) встречается с Богом. И начинается процесс встраивания в истину, Бог начинает делать из тебя Себе подобного, возвращать тебя в Себя, а значит, и в себя. Ты становишься собой. Но это процесс не одного года. Вот тут и появляются "болючие" люди, которые показывают истинное состояние твоего сердца. Неприятно - это мягко сказано. Но зато после - свобода.
И лучше всего такую тренировку начинать уже с детства - жить или находиться в тесном контакте с трудными людьми. А потом всю жизнь искать, кого трудного полюбить, чтобы вырасти. Похоже на мазохизм какой-то. Но, как я поняла, Бог любит, когда мы любим, особенно, когда тяжело любить, и по человеческой справедливости лучше "глаз за глаз". Но также, замечено, Бог благословляет на самом тонком уровне, когда ты занимаешь Его позицию и правильно относишься к людям, которых трудно любить. Это означает, что у вас с Ним какие-то более близкие отношения...
Все-таки, надеюсь, в моем сердце поднимется такой уровень, что я смогу назвать друзьями тех, кто "мечом прошелся по моей душе"...Ведь для кого-то и я такой же меч. Работай со мной, Дух Святой. (счастлива...)
    

Бог не считается с моими чувствами

Иногда мне кажется, что Богу вообще все равно, что я чувствую. Выпуская очередную порцию слез, громко напоминаю, что я вообще-то живая. Понятно? «Ликуй и веселись, дщерь Сиона!..» Что? Ну..нет слов. Я тут, можно сказать, умираю, а оказывается, в небесах нет повода не радоваться…

Такие реакции на внешние обстоятельства или внутренние переживания означают, что идет воспитательный процесс, и, замечу, - от руки любящего Отца. Полет, так сказать, проходит успешно, только одна «взрывоопасная» девочка сидит в кресле, скрестив руки на груди, и сердиться на весь мир. Но на выходе ожидается Божья мечта – христоподобный характер Его ребенка. Поэтому кажется, что Ему все равно: что ты чувствуешь, больно тебе или нет, комфортно или совсем плохо.

Сам факт того, что Бог не собирается подстраивать Свои принципы под меня еще возмущает, хотя уже и меньше. И мое «это несправедливо!» балансируется стихом из Послания к Евреям 6:10, где у Бога нет несправедливости. И истина записана не у меня в голове, а в Библии. Смирись, детка, это просто Бог.

Если бы я раньше знала, что это не так вот, щелкнул пальцем и ты уже все - в Божьем стандарте, но придется прощаться с душевностью..я бы вряд ли согласилась. Но в порыве любви и в Его присутствии чего только не наобещаешь и на что только не согласишься? Ох, уж эти женские натуры… «Все Им и для Него». А я? «И уже не я живу…». Аминь.

Но при этом уверена, что если что-то Бог предлагает, надо соглашаться, потому что это всегда (всегда) во благо тебе же. Хотя, как правило, не так, как ожидаешь. Это просто надо пережить. «Руби, Папа, руби…». 

И вряд ли мне хотелось бы все свои негативные эмоции и умозаключения с кучей твердынь выпускать вперед. Лучше, хотя и очень неприятно, вообще от них избавиться. Зачем? Чтобы быть свободной! Христос освободил меня, чтобы я была свободна (Гал.5:1).